Já disse. Não sei escrever! Porque insiste? Meu negocio e pensar, escrever o que se passa na minha mente só que filtrado. Sabe aquelas vezes que você sente uma vontade enorme de desabafar? Você lê milhões de poemas que todos foram feitos para você? Sou eu, só isso. Eu e meu mundo.
Quando seu narrador te atormenta contado todos os detalhes do seu dia te julgando pelas coisas que você fez que não devia fazer. Aquelas vezes que você pega um lápis e começa por um rabisco como consequência sai lagrimas. Enquanto você escreve fica imaginando sentado na grama fresquinha com os pássaros cantando no seu ouvido e água só aguá na sua frente. Você olha sente um vazio, mas logo esse vazio se desfaz percebe que ali sim, longe de tudo estamos muito bem acompanhados. Limpando as lágrimas que já começaram a cair por um bom tempo o seu narrador te diz que além daquele sol que dá um show todos os dias, além da combinação perfeita entre a água, céu azul, gramas fresquinhas e passáros existe alguém que está ao seu lado, sussurrando no seu ouvido e sua ignorância e tanta de não ouvir.
Decidi construir um mundo que fosse só meu, aonde eu limparia o restos que havia deixando pra trás e transformando em novas energias. Onde eu pudesse escolher o que e melhor pra mim, meu amores minhas dores se tornaria dimensão do tamanho que eu desejasse. Mesmo que não desse certo daqui um mês, uma semana ou mesmo daqui a 10 minutos só queria que fosse assim.O mundo que queria viver intimidante, aonde os seres humanos não seriam tão mesquinhos e não teria tantos joguinhos para chegar aonde se deseja. Poderia até quem sabe contar saudades, contar amigos de verdade. Nada de pessoas doentes, não se troca amor por aparência e não se brinca com sentimentos de ninguém. Respirar, inspirar sentindo um ar de bondade e fraternidade. Fechar os olhos e deixar a chuva molhar seu rosto sem nenhuma preocupação contemplando mais uma divindade do mundo maior. Eu quero o que não vejo por aí!

Ouvir?

Estava ouvindo aquela música: "Entre tantos barcos estamos nós a navegar num oceano dá existencia e a vela sempre a soprar..."  essa frase fico na minha cabeça com aquelas musiquinhas chatas sabe? Mas ao contrário dessa me fazia descifrar, numa frase tão ingênua. Comecei então vamos dizer "filosofar" o que somos nós em mundo? O que andamos fazendo para se destancar? É isso tras consequência boas ou ruim? E esse seu modo de destacar prejudica alguém? Tá ok, estou parecendo aquelas pessoas chatas, criticas, questionadoras... Até me considero mesmo, uma super chata ou então super inteligente de querer me melhorar, mas melhorar envoluído com meu próximo não deixando ninguem pra trás.
Ando pelas as ruas, e logo meu narrador começa a analisar pessoas, o jeito que me olham, como conversam entre outras pessoa, qual é o assunto... Me surpreendo com certos gestos tão sutil, como por exemplo o de ouvir. Sabe aquelas pessoas que sempre deixa a outra ter razão? Mas por qual motivo? Nenhum. Ela está certa e evoluída o bastante pra entender que ouvir é um dom, uma qualidade ou seilá o que você considerar. Todos querem falar, vivemos sempre pensando que falar mais alto e sinomino de respeito. E quando temos a caridade de ouvir alguém falar muitas vezes não respeitamos porque julgamos que já sabemos daquilo, que aquela opnião já e antiga ou somos superior a tal pessoa e não devemos nós rebaixar dando ouvidos pois tenho uma idéia fixa temos um palpite melhor. Tem uma frase que eu gosto muito de Alberto Caeiro: “Não é bastante ter ouvidos para se ouvir o que é dito. É preciso também que haja silêncio dentro da alma."

Que seja doce

Eu nunca aceitei que fosse tudo simples, tudo de imedianto, tudo sempre calculado. Eu gosto daquilo que e inesperado, daquilo que não e programado. Gosto da surpresa, do momento. Por esse motivo sempre quis entender essa minha loucura de nunca se contentar, sempre procurando mais e mais. Não conseguia seguir do começo, meio e fim. Minha vida sempre foi confuso, o inicío, meio e fim pra mim sempre foi muito regular, muito certinho. 

Mas a vida, como sempre (e do jeito que eu gosto) sempre dá um jeito de mostrar que o certo que eu posso achar certo não é... Me mostrando mais uma vez sua ausência, a falta que você me faz, nós pensamentos, nas conversas e quem sabe até nas brigas. Quantas vezes disse pra mim não fazer isso comigo, um amor assim, pode não ser legal mas você, seu sorriso insiste em me seguir. Começava a perceber que te amava bem mais que eu permitia sentir, amar, essa frase para mim sempre foi muito forte para de dizer a alguém. Mas, simplesmente era isso. Você a pessoa que eu ainda não vejo, que faço planos mas logo desisto. Você responsável pela minha cara de boba aqui de trás dessa tela que me deixa tão distante de você, você o motivo da minha melancolia, da minha raiva, da minha imensa saudade de conhecer. Saudade de conhecer? Sim, saudade de ver você de perto denovo, de sentir seu cheiro e de fazer milhares e milhares de planos mesmo que não possa se realizar. Isso que me motivaria sentir aos poucos as coisas acontecer aquela saudade mal resolvida, conhecer os seus segredos, aceitar seus defeitos e começar a fazer planos do seu lado. Você sentindo meu cheiro, e eu tão atenta nos carinhos na sua mão de arrepiar o corpo inteiro e sentir o coração do outro. Daquele gostar, daquele movimento, daquele sorriso no rosto, daquele rosto que não faz sentido. Que é uma delícia pra mim. Me permitir entregar denovo dizer palavras apaixonadas, e pensar que dessa vez não vou sofreviver de tanta desatenção ou de tanta saudade. Não querer ter mais calma e não esperar mas para te ver. Ouvir você dizer, que tá tudo errado mas que ainda sim me quer. 

AAAAAAAAAH

AAAAAAAAH. Pronto é isso que ultimamente me dá vontade de fazer, gritar, gritar e gritar para alguém ouvir e conseguir me acalmar.

AAAAAAAAAAH eu sinceramente não sei o que fazer da minha vida, apenas sei que não dá mais pra ficar aqui e vendo tudo dar certo ali fora.

São tantas perguntas, tantos planos mas ao mesmo tempo não quero nada.

O que fazer da minha vida, qual curso escolher, qual faculdade fazer, se vale a pena entra de cabeça em uma coisa que é provável que não vai dar certo. Vale a pena arriscar, vale a pena criar ilusão, vale a pena espernear até conseguir? Estou tão acomodada com tudo. Repito pra mim, mil vezes, não... não pode! 

Quem se importa?

E eu lá quero saber o que é certo e o que é errado. Eu e sair, sentindo o vento tocar o meu rosto e sentir o gostinho de liberdade mesmo que essa liberdade viva só em mim, só no meu intímo. Agradecer a Deus pela oportunidade bendida da vida e enfim como da primeira, segunda, terceira vez descobrir qual é nossa verdade função, mas quem se liga? O bom está nisso, uma descoberta atrás da outra. Eu tenho a eternidade a meu favor.
Bom mesmo e você começar a refletir sua vida e perceber que tudo se encaminha para no final da certo, pode ser um certo errado... mas que se importa?
Quem se importa se ele não ligou, se você perdeu seu onibus, se hoje em diante você decidiu não sair de casa?
Somos seres eternos em busca de algo? O que é esse algo? Quem se importa?