Já disse. Não sei escrever! Porque insiste? Meu negocio e pensar, escrever o que se passa na minha mente só que filtrado. Sabe aquelas vezes que você sente uma vontade enorme de desabafar? Você lê milhões de poemas que todos foram feitos para você? Sou eu, só isso. Eu e meu mundo.
Quando seu narrador te atormenta contado todos os detalhes do seu dia te julgando pelas coisas que você fez que não devia fazer. Aquelas vezes que você pega um lápis e começa por um rabisco como consequência sai lagrimas. Enquanto você escreve fica imaginando sentado na grama fresquinha com os pássaros cantando no seu ouvido e água só aguá na sua frente. Você olha sente um vazio, mas logo esse vazio se desfaz percebe que ali sim, longe de tudo estamos muito bem acompanhados. Limpando as lágrimas que já começaram a cair por um bom tempo o seu narrador te diz que além daquele sol que dá um show todos os dias, além da combinação perfeita entre a água, céu azul, gramas fresquinhas e passáros existe alguém que está ao seu lado, sussurrando no seu ouvido e sua ignorância e tanta de não ouvir.
Decidi construir um mundo que fosse só meu, aonde eu limparia o restos que havia deixando pra trás e transformando em novas energias. Onde eu pudesse escolher o que e melhor pra mim, meu amores minhas dores se tornaria dimensão do tamanho que eu desejasse. Mesmo que não desse certo daqui um mês, uma semana ou mesmo daqui a 10 minutos só queria que fosse assim.O mundo que queria viver intimidante, aonde os seres humanos não seriam tão mesquinhos e não teria tantos joguinhos para chegar aonde se deseja. Poderia até quem sabe contar saudades, contar amigos de verdade. Nada de pessoas doentes, não se troca amor por aparência e não se brinca com sentimentos de ninguém. Respirar, inspirar sentindo um ar de bondade e fraternidade. Fechar os olhos e deixar a chuva molhar seu rosto sem nenhuma preocupação contemplando mais uma divindade do mundo maior. Eu quero o que não vejo por aí!

Ouvir?

Estava ouvindo aquela música: "Entre tantos barcos estamos nós a navegar num oceano dá existencia e a vela sempre a soprar..."  essa frase fico na minha cabeça com aquelas musiquinhas chatas sabe? Mas ao contrário dessa me fazia descifrar, numa frase tão ingênua. Comecei então vamos dizer "filosofar" o que somos nós em mundo? O que andamos fazendo para se destancar? É isso tras consequência boas ou ruim? E esse seu modo de destacar prejudica alguém? Tá ok, estou parecendo aquelas pessoas chatas, criticas, questionadoras... Até me considero mesmo, uma super chata ou então super inteligente de querer me melhorar, mas melhorar envoluído com meu próximo não deixando ninguem pra trás.
Ando pelas as ruas, e logo meu narrador começa a analisar pessoas, o jeito que me olham, como conversam entre outras pessoa, qual é o assunto... Me surpreendo com certos gestos tão sutil, como por exemplo o de ouvir. Sabe aquelas pessoas que sempre deixa a outra ter razão? Mas por qual motivo? Nenhum. Ela está certa e evoluída o bastante pra entender que ouvir é um dom, uma qualidade ou seilá o que você considerar. Todos querem falar, vivemos sempre pensando que falar mais alto e sinomino de respeito. E quando temos a caridade de ouvir alguém falar muitas vezes não respeitamos porque julgamos que já sabemos daquilo, que aquela opnião já e antiga ou somos superior a tal pessoa e não devemos nós rebaixar dando ouvidos pois tenho uma idéia fixa temos um palpite melhor. Tem uma frase que eu gosto muito de Alberto Caeiro: “Não é bastante ter ouvidos para se ouvir o que é dito. É preciso também que haja silêncio dentro da alma."

Que seja doce

Eu nunca aceitei que fosse tudo simples, tudo de imedianto, tudo sempre calculado. Eu gosto daquilo que e inesperado, daquilo que não e programado. Gosto da surpresa, do momento. Por esse motivo sempre quis entender essa minha loucura de nunca se contentar, sempre procurando mais e mais. Não conseguia seguir do começo, meio e fim. Minha vida sempre foi confuso, o inicío, meio e fim pra mim sempre foi muito regular, muito certinho. 

Mas a vida, como sempre (e do jeito que eu gosto) sempre dá um jeito de mostrar que o certo que eu posso achar certo não é... Me mostrando mais uma vez sua ausência, a falta que você me faz, nós pensamentos, nas conversas e quem sabe até nas brigas. Quantas vezes disse pra mim não fazer isso comigo, um amor assim, pode não ser legal mas você, seu sorriso insiste em me seguir. Começava a perceber que te amava bem mais que eu permitia sentir, amar, essa frase para mim sempre foi muito forte para de dizer a alguém. Mas, simplesmente era isso. Você a pessoa que eu ainda não vejo, que faço planos mas logo desisto. Você responsável pela minha cara de boba aqui de trás dessa tela que me deixa tão distante de você, você o motivo da minha melancolia, da minha raiva, da minha imensa saudade de conhecer. Saudade de conhecer? Sim, saudade de ver você de perto denovo, de sentir seu cheiro e de fazer milhares e milhares de planos mesmo que não possa se realizar. Isso que me motivaria sentir aos poucos as coisas acontecer aquela saudade mal resolvida, conhecer os seus segredos, aceitar seus defeitos e começar a fazer planos do seu lado. Você sentindo meu cheiro, e eu tão atenta nos carinhos na sua mão de arrepiar o corpo inteiro e sentir o coração do outro. Daquele gostar, daquele movimento, daquele sorriso no rosto, daquele rosto que não faz sentido. Que é uma delícia pra mim. Me permitir entregar denovo dizer palavras apaixonadas, e pensar que dessa vez não vou sofreviver de tanta desatenção ou de tanta saudade. Não querer ter mais calma e não esperar mas para te ver. Ouvir você dizer, que tá tudo errado mas que ainda sim me quer. 

AAAAAAAAAH

AAAAAAAAH. Pronto é isso que ultimamente me dá vontade de fazer, gritar, gritar e gritar para alguém ouvir e conseguir me acalmar.

AAAAAAAAAAH eu sinceramente não sei o que fazer da minha vida, apenas sei que não dá mais pra ficar aqui e vendo tudo dar certo ali fora.

São tantas perguntas, tantos planos mas ao mesmo tempo não quero nada.

O que fazer da minha vida, qual curso escolher, qual faculdade fazer, se vale a pena entra de cabeça em uma coisa que é provável que não vai dar certo. Vale a pena arriscar, vale a pena criar ilusão, vale a pena espernear até conseguir? Estou tão acomodada com tudo. Repito pra mim, mil vezes, não... não pode! 

Quem se importa?

E eu lá quero saber o que é certo e o que é errado. Eu e sair, sentindo o vento tocar o meu rosto e sentir o gostinho de liberdade mesmo que essa liberdade viva só em mim, só no meu intímo. Agradecer a Deus pela oportunidade bendida da vida e enfim como da primeira, segunda, terceira vez descobrir qual é nossa verdade função, mas quem se liga? O bom está nisso, uma descoberta atrás da outra. Eu tenho a eternidade a meu favor.
Bom mesmo e você começar a refletir sua vida e perceber que tudo se encaminha para no final da certo, pode ser um certo errado... mas que se importa?
Quem se importa se ele não ligou, se você perdeu seu onibus, se hoje em diante você decidiu não sair de casa?
Somos seres eternos em busca de algo? O que é esse algo? Quem se importa?

Consideração

O problema e te ver quem dera seria pessoalmente, mas ver você ali artificialmente  e seu coração gritando; fala com ele... E você se perguntando, será que vale a pena prosseguir? Sabendo que a conversa ia chegar ao ponto, do famoso "assunto sério" e as borboletas só começa a se manifestar quando o narrador da minha cabeça, que era eu mesma não sabia responder as perguntas que você mesmo fazia, e eu falava pra mim mesma, Natália você pensa demais! Vai lá! Como se não aguentasse dormir sem uma desatenção, lá ia ela se entregar denovo, com nenhuma resposta sobre mim mesma na mão. Com tom de angústia nunca começava serenamente, não, isso não faz parte dela. Todo o discurso pronto em dizer apenas a verdade. Mas o seu narrador perguntava mas qual era a verdade? Então apenas seguia o que vinha no seu coração. Medo, raiva, desatenção. Será que ele não acredita? Será como ele conseguir mudar tanto? Ele podia me ensinar, não é? Mas eu juro pra mim mesma que sempre fui sincera, sim... eu sabia o que eu queria. E o que eu queria? Era viver... viver como naqueles filmes de romance que você conhece seu príncipe, e se for dar certo, ah.. por favor! A vida dava um jeito nisso. Pra que se preocupar tanto?! Como achei em uma frase aí, já tive muitos critérios hoje tenho só delírios e dele quero viver. Quando eu te via naquele encontro de luz, tá confesso que eu sabia que você me olhava porém me perguntava se era pra mim mesmo e meu narrador impercebível começava a analisar. Naquele momento não queria apaixonites, só queria curtir... ver meus amigos sorrindo, dançar, curtir, e quem sabe por acaso de uma força maior te ver mas perto ou quem sabe no "eu te vejo, eu te vejo" eu te ver! E assim foi, deserpecebidos pelas ambas partes. Até que foi momento dos três dias de luz se estender por cada canto que participava da concafras e você lembra das borboletas no estomago? Elas fazem muito sentindo neste momento do contexto que vieram com muita intensidade, por força maior, força do acaso ou mesmo força do nada eu te via ali, na minha frente comprando algo insignificante pra todo mundo que estava ali mas pra mim não, o meu narrador não deixava nada despercebido ele analisou tudo, seu psicológico, seu físico. Como se conhecesse aquela pessoa muito o que não era normal de fazer perguntei da onde era, mas pra que? Meu narrador perguntava, vai mudar algo? Mas quem disse que sou um poço de serenidade? Diferente dele que transmitia tremenda serenidade, com um sorriso que abria o mundo e vários horizontes era como se você tivesse no seu lugar preferido na imaginação sabe? Essas delicadezas em detalhes que ninguém percebe. E a loucura de fazer tudo no extremos falo mas alto, com um meio sorriso é um peito estufado eu disse pra ele: "Participa!?" e como se não quisesse nada foi como se entregasse um buque de flor, uma vaga de medicina na faculdade. Foi simplismente pela loucura de não acabar assim. Seu nome no msn era seguido de (L), sua ligação, meu jeito de dizerrrrrr porrrrta, e meu meio sorriso que ainda insistia em ficar sempre quando recebia uma msg sua logo de manhã. Seu jeito mocinho de fazer tudo certo. Era como se você me fizesse esquecer as dores do passado e curtir uma musica das minhas trilhas sonoras preferidas. Os dias passaram e como tudo se move, meu narrador foi mudando de história e eu prosseguia como um rio, que levava tudo que estava passando. A Natália sem respostas das suas perguntas, foi criando novas perguntas e tentando achar novas respostas. Como eu digo, e digo, e digo meu final feliz ainda não foi dessa vez, então aceitei sua consideração, pequena e responsável pelo o que eu cativei, foi como se eu aceitasse você virar as costas pra mim e no na garganta me fez engolir. Que pouco a pouco foi constituído em pedacinhos  Eu aceito, aceito por você mesmo disse: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas" E eu continuo, eu sou responsavél pela minha rosa...

Procura por mim.

E depois de tantas vezes dizendo a mesma coisa; Dessa vez eu aprendo, agora vai ser diferente, vou mudar. Em um cinco minuto de aprovação, você joga tudo por alto e começa a fazer seu jogo e seu jogo aonde não existe o medo de se arrepender, onde não existe o amanhã que a pessoa está do outro lado da tela com olhos brilhando (como você) lendo o que você escreve. PRONTO. os cinco minutos acabaram, e como se tudo ao redor voltasse ao normal e você percebe que não, essa não é sua história com final feliz. A esperança ainda consiste em ficar vai mudando de um minuto ao outro minuto. Ainda mais você que vive se queixando das dores de cutuvelo sempre é a primeira a encher o peito e dizer, por isso eu não sofro. Realmente eu tava ligada, ao que suas amigas dizem até ouvia mas lá no fundo o que realmente sempre importou foi que você sentiu, por isso vive dizendo.... Me deixa, deixa eu arrepender! Você ouvia dizer que a vida sempre foi tão chata, mas a minha não e chata, sim, estava chata mas não era. Sempre procurando o quanto cabe no seu coração, até onde ele suporta. Sempre vivendo ao extremos. Felicidade demais, triste demais. O pior, por pouca coisa. Natália,eu te digo e vai pra mim mesma, dessa vez eu mudo!

Enquanto isso,

vou postar umas fotos...


Comecinho do ano, literalmente, comecei o pé direito! Toda vez que eu vejo essa foto eu sinto o que é saudade! rs 





A OJE (Organização Jovens Espíritas) organizou uma campanha de materiais escolares para doar para crianças carentes.
Sim, eu amo esses trabalhos... adoro! É o que me satisfaz.
E claro, eu essa galera da OJE!


 

 


Umas das fotos da farra que acontecia aqui em casa, pra matar a saudade da school! rs
Teve bom viu, é muito bom estar com vocês! =]





Essa foto, foi a foto do alívio, depois de umas 16 horas (eu acho) viajando chegamos em Campo Verde - MT aonde estava acontecendo a CONCAFRAS...
































Ainda na CONCAFRAS, nossa palestra e orientações da campanha contra o aborto.
Que convenhamos foi muuuuuuuuito boa! Daquelas que muda a vida da gente! rs


 


Duas Natálias! rs


 


Essa foto é a prova que carnaval com Cristo é muito melhor rs
Fomos para cidade Chapada dos Guimarães, colocar em prática a Campanha contra o aborto. Distribuir panfletos, orientações e ainda tava rolando um vídeo de casos de aborto. O mais interessante e que a cidade tava lotada, era tipo carnaval em três ranchos... Aquele ambiente super pesado. 
Mas no final fizemos essa roda e cantamos, brincamos e as pessoas ao redor fico olhando, as crianças que tava no meio da bagunça vieram brincar na roda com a gente. Enfim, a sintonia foi muito boa. 
Saimos de lá com o sentimento de trabalho cumprido. 


 


Ahhhhhhhh... ENFIM, abril.... é abril e mês do que? MEU ANIVERSÁRIO! rs
Fui passar com o pessoal de Uberlândia. E rolou uma festinha suuuuper gostosa, inesquecível.
Com as pessoas iluminadas.





E eu não poderia deixar de puxar saco, do Ands... meu querido, meu preferido!


  
É claro, o meu maior presente da noite... Cris direto de Cuiaba... to bem hein!





"Você vai estar para sempre dentro do meu coração... "




Um dia suuuuuper especial também, foi os 86 anos do meu vovô!
Tai, fotos dos netos... Familía Linda né!?




E uma das últimas fotos dos moments rs foi no teatro "A morte é uma piada" com Renato Pietro.
Ameeiiii =D





É isso gente, dando uma atualizada aqui.... =]
Inté quando a inspirarão me visitar novamente rs
Bjosss!!

Quem é vivo sempre aparece... =]

Gente, tô precisando atualiza isso URGENTEMENTE. rs
Estava vendo minhas postagens, do ano novo... nusga!
Não é por falta de assunto é sim roubos de idéias... rs
Mas, prometo.. você que insiste em vim aqui ver se têm algo novo começar a me disciplinar para colocar pra funcionar =]
Abraço fraterno.

Desabafo...

(Texto de Mariana Souza, vale a pena ler e publicar! http://organizacaojovensespiritas.ning.com/forum/topics/desabafo-1 )

Meu nome é Mariana, tenho 18 anos e quero desabafar !Hoje só faz um mês da catástrofe climática que ocorreu na minha cidade, Nova Friburgo, serra do Rio de Janeiro, e em meus ouvidos ainda ecoam o ruído initerrupto das sirenes e helicópteros, só me fazendo lembrar que a dor ainda está presente, e que as feridas abertas nos morros sangram nos nossos corações. Eu participei disso tudo, em minha casa, e com a minha família nada aconteceu, mas aqui, ninguém ficou livre.Foi uma madrugada sem dormir, a falta de luz, pela janela a luz de relâmpagos revelava uma rua alagada, minha casa tremeu, na outra rua uma barreira caia ao lado de um prédio, meu irmão estava lá, conseguiu sair antes , pois teve um pressentimento.No rádio, pessoas gritavam socorro ''o morro está descendo'' , ''a água já chegou no segundo andar'', ''me ajudem estou em cima do telhado''.O dia amanheceu, no centro da cidade um forte estrondo é ouvido, surge uma gigantesca nuvem de poeira, não era encosta, não haviam falhas na topografia, nem tampouco casas em local de risco, é mata nativa, reserva natural, se ali está desabando, então todo o resto já terá caido!Era a rua do meu colégio..O pensamento se volta para os amigos que ali residiam, nomes, rostos, corremos para o telefone, mudo.Chovia forte, eu não queria sair de casa, mas era preciso ir lá ver...Havia lama e destruição por todos os lados, pessoas chorando, corpos passando em macas o tempo todo, bombeiros perguntando se alguém tem experiência em primeiros socorros ou reanimação, é dificil saber qual a melhor forma de ajudar quando todos precisam de ajuda, eu só conseguia ficar paralisada.Amigos de infãncia, estão debaixo de uma montanha de lama e escombros, onde antes haviam belas casas tradicionais.Pessoas buscavam lugares elevados, cachorros nadavam aos seus lados.Havia pânico e informações desencontradas por todos os cantos ''a igreja de Santo Antonio está destruída'', '' o teleférico desceu todo'' ,'' tal bairro não existe mais'','' estamos ilhados'','' fulano de tal morreu''.Deviam estar tentando falar com a gente, meu pai de SP veio assim que a estrada abriu, não havia como tranquilizar amigos e parentes, não tinha como ter noticias de ninguém, voltando para casa a comida na geladeira ameaçava estragar, era preciso economizar, haviam pessoas presas em elevadores, a luz não voltaria a menos de dois dias, a subestação foi afetada, postes cairam e haviam fios de alta tensão sobre os escombros, onde também havia vazamento de gás.O comércio fechado, hospitais isolados e destruídos, não havia gasolina nos postos, a bateria do celular ameaçava acabar..Nos reencontros entre amigos, havia silêncio,não cabia perguntar se está tudo bem.Lanternas e velas se esgotavam apesar do racionamento, já era noite...uma noite que se arrastava no medo que voltasse a chover.Amanhecendo ainda haviam parentes que não se afastavam dos montes de escombros, passaram a noite por lá. Não existiam ônibus circulando, pessoas caminhavam dias inteiros para terem noticias de alguém, meu namorado veio subindo e descendo montanhas do bairro em que mora, para dar noticias de vida, e levar água para casa, e quando ele chegou, seu abraço me confortou.. eu não precisava de mais nada... choro quando me lembro!O dinheirto era curto, caixas eletronicos sem funcionar, filas se formavam em pequenos estabelecimentos que se atreviam a funcionar com entrada controlada de pessoas, havia medo de saques.Medo, pavor, tomava conta de mim '' há necessidade disso?'' A presidente está na nossa rua, os helicópteros não param '' a coisa deve ter sido ainda maior do que parece''- pensamos, ainda sem luz não tinhamos tanta noção.A cidade se enchia de bombeiros, policiais, homens do BOPE, guarda nacional, exército. Na praça se erguia o hospital de campanha, no Instituto de Educação um IML era improvisado.De outro lado, a esperança, caminhões com donativos chegavam, um após o outro, enquanto surgiam pessoas de todos os cantos dispostas a ajudar.Depois de uns dias, os telefones começavam a tocar timidamente, do outro lado da linha, vozes amigas choravam de alivio a cada ''alô''.O cheiro dos corpos já em decomposição, tomava conta de tudo.Boas noticias surgiam de vez em quando, algumas pessoas eram resgatadas com vida, eu me arrependo de não ter participado dos trabalhos voluntários que consolavam e renovavam, e que davam uma sensação inigualável de servir e ser util, mas me admirava ver pessoas de fora servindo tanto ou mais que nós, os interessados.Eu não conseguiu raciocinar, não ligava uma coisa na outra, mas sabia que tinha que continuar minha vida, por algum motivo, era preciso trabalhar, honrar os que se foram e os que estavam ali.Hoje faz um mês, já está tudo bem? Não sei, onde estamos o assunto é um só '' acharam um braço não sei onde'', ''fulano de tal perdeu tudo''.Estão colocando os escombros e a terra, no meio da cidade, onde fizeram um aterro para tais, perto do rio, ou seja, para lá escorrer todo o chorume, e poluir cada vez mais. Faz um mês que a vida me deu uma página em branco, é preciso renascer, tornar-se uma pessoa melhor, menos alienada, abandonar o superficial e voltar os olhos ao essencial, é preciso ajudar quem precisa, doar o que se tem...é preciso brotar vida verdadeira desta mesma lama adubada por tantos amigos inesquecíveis que por lá pereceram.Hoje aqui, os dias são bonitos apesar da poeira..Tenho esperança que tudo voltará ao normal em breve.

NOVO ano!

Depois desse ano novo repleto de energias positivas, não tem como deixar de relatar aqui.
Um novo ano começando. Olho e vejo como 2010 passou tão rápido, e foi tão significante para minha reforma intima. Inúmeras pessoas que conheci, e eu encontrei escancarado a minha inspiração para seguir firme nós meus ideais. Por várias vezes entrei em confronto comigo mesmo, pensamentos e mais pensamentos que me atormentavam, tanto sobre mim e também a sociedade em sí. De um lado eu enxergava o mundo de uma maneira completamente repleta de vibrações, que existe sim ainda pessoas capaz de amar e de se sentir responsavél pelo simples fato de existir, e isso é o que eu realmente desejo ser, não mais um alguém provido de ignorância, que se apega a tantas coisas insignificantes, do outro lado me sentia uma imensa tristeza de ver tantas pessoas "ao nada" e ninguém compreendendo a sua dor. É realmente a vida é um mistério. Eu ainda procuro encontrar soluções junto com pessoas com o mesmo sentimento sobre a humanidade, procurar entender, e compreender mais. Essa e minha meta para 2011, a disciplina e tentar cada vez mais compreender.
Em 2010 presenciei, tive a oportunidade de ouvir tantas histórias de pessoas corajosas, tendo a conclusão que não devemos sentir infeliz, existe tantas pessoas em situações que desconhecemos e tem tanta capacidade de força.
Também tento compreender que não vou achar solução para tudo e minha reforma intima vai precisar de tempo, é exatamente o tempo que tanto se fala e insistimos em ignorar que e conciliado a Deus que cura tudo. O quanto Deus e maravilhoso assim podendo  transformar sua vida em uma imensa felicidade.
Agradeço a oportunidade de aprender cada vez, e tentar encaminhar para evolução.
A estrada e longa, e muitas aprovações estão por vim.
Procure desenvolver sua habilidades, mantenha o equilíbrio, seja sensato. Digo isso pensamento em mim mesmo.
Use mais o grande ensinamento: O silêncio.
É como diz Renato Russo: "Ame as pessoas como se não houvesse o amanhã...'
Que nesse novo ano, compreendemos o "novo"! E a todo instante peça sabedoria.
Ame sem apego, trabalhe nesse campo. é sempre, sempre diga um 'eu te amo.'
Não se esqueça que estamos aqui nesse mundo com um propósito, procure o seu!

Eu desejo a todos vocês, família, família espiritual, amigos, companheiros de luta que possamos todos juntos compreender o significado da vida. Nós inspirar nos grandes exemplos que tivemos, Chico Xavier, Bezerra de Menezes, Maria Madalena... dentre vários outros. Praticar o amor, a caridade e a benevolência.
Eu amo muito vocês!!!!!